Mejor no te digo tantas cosas…

Has visto mi pulsera, ¿te gusta? Pues mejor no te digo lo que significa para mí. Mejor no te digo lo que pasa por mi cabeza cuando me abrazas, mejor no te digo cómo mi mente estrecha tus hombros para que parezcan otros. Mejor no te digo por qué no me gusta que me des los buenos días así, en realidad no me gusta que me llames princesa en general. Mejor no te digo por qué hay canciones que no me gusta que cantes, ni por qué hay ciertas horas en las que no me gusta quedar contigo. Mejor no te digo por qué me la suda si soy mejor que las fresas de pica-pica, si este es el mejor momento del día, si te gustan mis ojos o si te podrías pasar así toda la noche.

Mejor no te digo tantas cosas…

Mejor no te digo por qué nunca te podré decir “me encantas”.

Un poco más.

No sé si podré escribir algo que esté al nivel de lo que siento. Supongo que si aún queda algo de vida en mí es porque te sigo buscanso a tí en otras personas.  Y seguro que te tendré clavada también este fin de semana. Y es un asco, porque no me gusta tanto borderío con las personas que no se lo merecen, no me gusta ser tan insoportable. Pero son las cosas de la vida...van unidas siempre así.

Y cada día que pasa me dan un poco más igual las cosas importantes, y las voy dejando poco a poco de lado, y así tengo el hueco que necesito para echarte de menos, un poco más.

Todas las historias tienen su parte positiva, y tú fuiste como una señal de buena suerte, como esas pequeñas cosas que te hacen creer de nuevo en la bondad de la gente. Y me basta con pensar que mereció la pena, y que lo volvería a hacer un par de veces. Es más, lo recomendaría, de hecho lo recomendaré, teneis que probar a hacer un poco el imbecil con alguien. La verdad es que quien no lo haga no sabe cuánta bondad se pierde.

Ver como desapareces

Dar un portazo y echar a correr. Cerrar los ojos y sentir como el afilado viento desfragmenta mi piel. Parar en seco y girar sobre mi misma, abrir los ojos y mirar hacia arriba, sentir cada gota de lluvia en mi rostro. Vivir de doce a diez y, de repente, olvidar. Ver como desapareces, como desaparecemos cuando cruzas esa puerta que hoy echa de menos nuestros abrazos. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar.

Eres una de esas personas por las que me comería una mariposa [vease hipérbole]

No quiero más. No necesito más. Vete si quieres. Olvídate de que existo. Pero tu olor se queda conmigo.

Porque sí, porque los finales existen. Y en este caso…pues no me gustaría que me quitaran lo bailao, quiero decir, que lo que durante un tiempo vivimos...allí quedará siempre ¿no? Siempre formarás parte de una parte [por muy pequeña que pueda llegar a ser] de mi curiosa historia. Una historia cuyo final no escribiré porque…pues porque siempre me gustó mantener la tensión hasta tal punto que pudiera reventar.

Me gustas tú, tu sonrisa y todo lo que nunca dices.

Que sí, que a tí también te quiero Patrick Star.

Perdido

Y ya ves. Me da igual. Qué más dará hola que hasta luego si al final el resultado es el mismo.
Siento la necesidad de gritaros a la cara que la gente como vosotros, por mucho que me pese, no me da igual.
Estoy agotada. Cansada de sudar tolerancia y respeto en este mundo de apariencias. Estoy agotada de tener que correr hacia otros lugares para apartarme de mi propia realidad, para apartarme de gente que en lugar de respirar oxígeno respira hipocresía, que en lugar de crecer decrece, que en lugar de nacer muere. Agotada de intentar huir de todo. Efectivamente, no me siento cómoda en el mundo que me ha tocado vivir. Estoy realmente exhausta por culpa de tener que asimilar que esto es lo que me ha tocado, salir a la calle y no ver más que bocas llenas de veneno, ojos llenos de maldad y manos con puñales adheridos. No sé vosotros, pero mi capacidad de asimilación de mierdas de este calibre tiene un límite, un límite que hace tiempo rebasó su totalidad y ahora está loco. Perdido. Sin saber a dónde ir. Con una mano delante y otra detrás. Solo.

1994T

A sus 18 años, ella es más estrafalariamente genial que nunca. Basta con solo mirarla para sentir su fuerza, esa fuerza interior tan envidiable que está fuera de toda duda. No soy capaz de recordar el día concreto en el que dejó de hacer reflexiones especulares, y comenzó a andar en círculos, sin una meta fija, sin un por qué, durante tanto tiempo.
No sabe que andando en círculos nunca encontrará nada nuevo, nunca se encontrará a sí misma.
El deseo de no hablar la come por dentro, y a la vez su capacidad de sentir profúndamente. Se trata de una chica que siente tanto, tanto, tanto, que no queda sitio en el mundo para que otros sientan.

Una amistad reventada y un sentimiento turbado es el resumen de su historia. Y nadie sabe de su dolor, nadie sabe que siente tanto, nadie escucha su miedo, nadie entiende como puede pasar de la risa al llanto en lo que tarda en cerrar una puerta. Nadie lo sabe, pero todos miran. Miran espectantes para ver si intenta la jugada imposible, para ver si se olvida de no ser aceptada, si deja de conformarse con su estúpido compromiso de mentirse a sí misma.
Echa de menos sentirse más querida que un plato de piedras con sal cuando no se tiene hambre y se hunde en la más asquerosa mierda cada vez que recurrís a esos tópicos que dan asco. Dejádla en paz si llora, que una sola lágrima suya os puede ahogar a todos.

La diré, que pise su corazón, que lo meta a la licuadora, que lo exprima, que haga un puto guiso con él, que lo acuchille si quiere. Pero que no lo mantenga en standby. Que tampoco pidió nada que no hubiera dado antes. Y que muchas veces, cuando empeoramos, ya sea física o psicológicamente, nos empeñamos en buscar complejas soluciones que remedien el problema. Mientras que lo que realmente necesitamos es decir la verdad y un jodido abrazo. Te aseguro que siempre sale algo mínimamente productivo, por microscópico que sea. Merece la pena.

Llenovacío

Ojalá nunca entres aquí. No quiero que sepas que todavía sigo en eso de echarle ovarios para olvidarme de tí para siempre. No quiero que lo sepas, porque me da hasta vergüenza. Me avergüenzo de que pasen los días y los meses, y yo aún busque rincones en donde no verte. Mírame, transmito tanta fragilidad que parece que me voy a romper en mil pedazos de un momento a otro. Y cuando lo haga tal vez me sienta llena. Puede que me sienta llena de mí misma. Pero vacía. Será un llenovacío existencial. Ojala nunca veas hasta qué punto me haces falta.

Y a quién quiero engañar, si besando otras bocas lo único que consigo es desear aún más la tuya.

Definitivamente es una muy mala costumbre esta de irse a la cama y antes de dormir pensar en problemas.

No sé

No sé organizar mi cabeza, mis planes, mis clases, mis informes. No sé ordenar, organizar. No sé hacerlo. Me resulta complicadísimo y es algo antinatural en mí.
Desorden inercico seguido de cada acto normal.
No sé no sé no sé, es la frase que más repito a lo largo del día.
No sé. Es que verdaderamente no lo sé.
Al principio todo este caos tenía gracia. Pero ahora no la tiene. No tiene ni puta gracia el levantarte día a día y que al mirarte al espejo veas un cerebro similar a una madeja de lana enredada por un gato con parkinson. No tiene ni puta gracia que no sepas organizarte. Aclararte. Que se te hallan ido los vestidos cortos y las medias sonrisas por las mañanas. Muchas veces no tiene ni puta gracia, ni una pizca, nada en absoluto.
No me hace ni puuuuta gracia estar rodeada de planes redondos, de fórmulas matemáticas perfectas, de teorías cuánticas relativistas, de cuadrículas milimetradas, de cabezas en su sitio, de claridad, de madurez. No me hace ni puta gracia estar rodeada muchas veces de algo completamente opuesto a mí. No me hace ni puta gracia porque es algo platónico para mi forma de ser, algo que me gustaría [volver a] alcanzar pero que no puedo. Y aunque no deje nunca de intentarlo, veo que no llego, y no llego, y no llego nunca.
Es jodido verte inmersa en un lugar donde encajas raramente. A modo metafórico podría  decirse que es parecido a encajar una pieza de un puzzle con un saliente de más. Un lugar que no es el tuyo.
Es jodido porque no te deja en paz en las 24 horas del día.
Descontrol, desorden.
Quizá lo que mi corazón necesite sea estar necesitado realmente.

Todavía no lo sabes

Es viernes, pero es lo mismo. Lo que nos repetimos de forma constante, esas frases interiores que nos formulamos y que son las responsables de nuestros estados emotivos, ese tipo de frases como "por fin es viernes", ni siquiera esas frases me sirven hoy. Mi conciencia me estaba machacando y diciendo: más te vale que tu mierda de mezcla se convierta en hidróxido sódico este fin de semana. Claro, es mas facil dejarse contagiar por el pesimismo reinante que ir a contracorriente y esforzarse en encontrar otras alternativas que no habíamos visto con anterioridad.
Las cosas importantes están en el suelo ahora mismo, no conviene levantar la vista, vigila lo que pisas. La fuerza de la gravedad o la gravedad del problema puede golpearte por detrás ahora mismo. Lo que está allí afuera es un reflejo de lo que hay allí adentro, pero la verdad desnuda asusta y es mas fácil culpar a otros.
Eres una persona irremediablemente auténtica, pero nada es lo que parece, absolutamente nada.
Todavía no lo sabes, dentro de un tiempo tal vez, estas a medio camino entre las cosas que son y las que deberían ser, y si tú quieres yo estaré esperándote justo aquí. No estas del todo jodido si tienes una buena historia que contar.



Me atrevería a decir que prácticamente toda la ciencia va contra el sentido común básico.

Se supone que todos buscamos nuestro camino y que no es facil, tambien se supone que lo eliges. Pero cuando has gritado tantas veces al viento lo que buscas y no obtienes respuesta alguna, cuando has sido fiel a lo que quieres firmemente y te encuentras con todo lo contrario, es posible que te replantees si en verdad una persona recibe lo que da, o si solo son frases hechas para los momentos de incertidumbre como este.

Todas esas cosas a las que un día renuncié sin pensarmelo dos veces se vuelven ahora en mi contra diciendo "te lo dije, te lo dije, ahora solo somos tiempo perdido".

Lo único que sé es que cuando te esfuerzas tanto por algo y al final lo que tienes parece el resultado de nada, y no eres capaz de cambiarlo ni los demás tienen intención de escucharte, tal vez no deberías estar donde estás.

Un paso adelante, dos atrás...

Sé lo que busco, pero ni puta idea de esta vida.

Nunca tuve la intención de provocarte ningún problema, pero ¿sabes qué? Ya soy tu gran incomodidad. Ganas tú. Me miro al espejo y no soy ni lo que yo quería ser, ni lo que tú querías que fuera.

Tú te irás con lo peor de mi, y no es justo.

Al final nos quedamos los de siempre, amigos que merecen la pena, tabaco, cervezas y una bolsa de pipas, hablando de lo de siempre y pensando en lo mucho que me gustaba contarles que contigo era feliz.

Mañana y ayer, el mismo puto día.

Eres magia

Eres magia, y por eso no es imposible quererte lejos, de lejos. Si tan solo pudiera verte todo estaría bien.

Nadie ve lágrimas en mis ojos, pero lloro todos los días. Porque podríamos estar, del verbo estar en mayúsculas, podríamos estar para siempre.

Solo intento acurrucarme en mi cama y tirar la vida que llevé.

Repito, si tan solo pudiera verte todo estaría bien.

Y ya lo siento, pero es una coma, no un punto y final.

No es porque me crea todo lo que me llega, es porque he aprendido que mejor es estar sola, a desvirtuar tu compromiso con el metódico amor idealizado.
¿Te has dado cuenta? Todo el valor se me fue con las hostias que me dieron. Y ya ni siquiera pienso que sea cuestión de tiempo.
Creo que es cuestión de amores diferentes a ti, de olvidos en contracorriente al corazón.
No me apasiona sentir la velocidad a la que se escapa lo que dí por perdido, ni mucho menos ver sufrir al aire que me da oxígeno. Prefiero destriparme con consuelo.

Ojala te dieras cuenta de que estoy aquí para apoyarte.

Un gran amigo

Vaya forma más tonta de entrar y salir de mi vida. Como si nada hubiera pasado. Y yo sigo guardando su nombre apretando los dientes. Colgada de yo qué se que.
Menos mal que ahora para compensar noches de insomnio, tú me regalas mañanas enteras. Mañanas en las que solo se necesita una guitarra y un par de canciones de Marwan para desconectar. Siento que ya me quieres más de lo que en su vida me querrá ella. Y que me he hecho un abrigo con tu voz,  y con tus manos, y ahora todo me afecta menos. Y sigue por favor, sigue dibujando sonrisas en la rutina, que lo necesito, que ahora me siento menos perdida y es gracias a ti.

Los que nunca se equivocan, una vez más, tenían razón. Y vale, ya no te defiendo más. Ya no espero explicaciones, ya ni siquiera siento la necesidad de entenderte. De hecho, creo que ni tú misma te entiendes. Me engañaste, y no se me pasa. No hay por qué darle mas vueltas. Pero no he sido la primera, ni seré la última, porque tú seguirás diciendo que sientes cuando no sientes, y seguirás inventándote razones que no son verdad para explicar tus cambios de opinión y tus contrariedades. Todo para que no sepan que no hay explicaciones, que eres incoherencia pura.

Y sí, es domingo y yo me acuerdo de tí. Me acuerdo porque no hay nadie con tus manos, que camine como tú caminas, y que me mire como tú me mirabas.

Pero sigo pensando que algún día encontraré a alguien que tenga ese "algo", esa cosa que solo tú tienes y que te hace ser tan jodidamente perfecta para un trabajo de fin de grado.

Acepta las situaciones. Salta al mar desde la roca mas alta. Disfrázate de ti. Corre. Salta. Baila con quien quieras. Respira hondo. Grita. Ponte eufórico. Ríete de la vida, y de mí. Emborráchate. Haz locuras. Besa labios desconocidos. Muérdelos. Descoloca tu habitación. Insulta. Pierde buses, trenes o aviones. No contestes al teléfono, o pásate horas hablando. Canta en plena calle. Desobedece. Rompe promesas. Ven donde mí y luego vete. Sácate mil fotos. Saltate las clases. Suspende. Grita. Salta. Miente. No dejes nunca de jugar. Haz daño. Cáete al suelo. Enfréntate a tus errores. Echa miradas en los bares. Sueña. No vuelvas a casa hasta que amanezca. Cómprate ropa. Mánchala. Viaja. Llora. Pierde las llaves. Bebe. Fuma. Autopreséntate y conoce gente. Llega tarde. Mete goles. Descubre quién eres. Nunca dejes de luchar. Regala verdades. Haz el amor. Acaba con todo. Camina. Mantén el equilibrio. Escucha tu canción favorita hasta que te haga volar. Sueña. Gana. Mantente en pié. No olvides quién eres. Detén el tiempo. Siente. Enamórate. Vive. Haz lo que quieras...pero a mi no me sigas más.

Cinco Prinnn

En realidad os necesito más que a nadie. Necesito que de vez en cuando me arrastréis a bares de mala muerte, que me emborrachéis y me incitéis a hacer el ridículo. Necesito que me digáis lo lista que soy para unas cosas y lo tonta que soy para la vida. Necesito que me llaméis puta por dejaros tiradas y que os enfadéis cuando vuelvo a llegar tarde. Necesito que subáis videos frikis nuestros a la cuenta comunitaria de youtube, porque cuando ves a las personas hacer el ridículo es cuando realmente te das cuenta de lo mucho que las quieres. Necesito que encendáis la luz, apaguéis la música, me levantéis de la cama a la fuerza y no me dejéis llorar. Necesito que sigáis obligándome a salir de casa para no sentirme inútil. Os necesito para que la vida sea más vida.  Porque si miro hacia atrás puedo decir “si, han estado conmigo en todas”.

En resumen, que moláis, y que yo molo cuando estoy con vosotras. Que me he acostumbrado tanto a formar parte de esto que ya no puedo perderos, así de simple y sencillo.

Entérate, eres perfecta. Perfecta, perfecta, perfecta. Pero de esto sólo se dará cuenta quien llegue a quererte y el problema es que no te dejas y a mi ya no me quedan hoy ni ganas ni tiempo para llegar a ti. Pero tranquila, que esto mañana se me pasa y vuelvo a repetirte que  algunas cosas podrían ser mejores si tan solo las hubiéramos dejado ser.

Me encanta mi vida

Ya sabía que todo esto algún día se me caería encima, lo que no sabía es que pesaba tanto. Y esque me faltas tú, todos los días me faltas tú, y sobretodo todas las noches.  Noto el hueco dentro de mi cuerpo, y aunque no escuece, ni pica, ni duele, lo noto. Y es muy incómodo. Es muy incómodo sentir que te falta una parte y que no hay nada más en el mundo que pueda calmar esa incomodidad más de 5 minutos seguidos. Supongo que mucha gente ha podido vivir así,  yo sigo respirando. Pero es más difícil. Más que difícil, que me canso. Me canso porque es una incomodidad diaria, a todas horas. Sin embargo yo sigo pensando que podría haber salido bien, por eso cada día que pasa es un día perdido, cada día que pasa noto como si el hueco se hiciese más grande, ¿sabes? como si me estuvieran vaciando el cuerpo y las ganas de vivir.

En realidad es muy simple, al menos para ti.

A veces los pequeños paréntesis de tu vida provocan páginas y páginas en tu pensamiento, formando capítulos completos en los que te preguntas que hubiera pasado si… , en los que huyes de aquellos deseos que te llevaste y que llevas contigo. Entonces cuentas los días que han pasado desde aquella vez que quisiste detener el tiempo, que pensaste: no quiero que este momento termine, y cuando termina, vuelves a donde estuviste aquel día, al lugar o lugares que no quisiste dejar y te conviertes en espectador de tus propios recuerdos, comprendiendo mientras pasan que cada vez que vuelvas te faltará ese alguien para compartir esa magia que dejaste y que ahí sigue.

Como esta es mi carta de despedida, poco importa ya dejar algo en la recámara o esconder las pruebas del delito, ya sé que no lo pediste, pero aquí lo tienes, sin medias tintas, sin las excusas de aquellos cuentos efímeros que conseguían alargar el ya conocido final.
Los aspectos omitidos te los puedes imaginar; no pienso en mí sin ti, no puedo pensar en mis días pasados, gracias a ti, con claridad y no hay un mañana en el que no desee que tú estés. Sé que no te gusta, así que no diré los tres tópicos prohibidos que invaden los regalos de san Valentín y que todos sabemos en al menos tres idiomas, aquellos que todos alguna vez sentimos y hoy me ha tocado a mí.

Creo que esto es suficiente, y que no conviene dar más explicaciones de las necesarias, en realidad es muy simple, al menos para ti.
Yo mientras tanto, preparo mi silencioso final, en el que no habrá un tú que pierda algo importante ni un yo que pase página, en el que solamente será eso, una más para ti, por que los milagros no existen, y los deseos no se cumplen.

Me llena lo que no me quiere. Me quiere lo que no me llena.

En estos días en los que ya sería mejor sentirse muerto, no respirar, porque estos días no valen nada, no quiero tener que ir a dormir y despertar. Las cosas que me das, ¿por qué me las quitas luego?

Ya no creo en mí, ya ni siquiera creo en ti.

Esto es una mierda

Hoy, mis cambios de humor y mi tendencia a refutarme continuamente me han llevado a pensar que tal vez esto no se para.  Que tal vez llegue un día que marque el fin del fin, el principio de la segunda parte. El día en el que me trague mis palabras y te diga que mi cabeza me jugó una mala pasada, y  lo que sentía sí era amor.

Y es que hay veces que creo que he decepcionado al mundo, que todo ha aguantado tal como estaba excepto yo. Nuestro banco sigue en el mismo sitio de nuestro parque, echándonos de menos, al igual que el camarero que siempre nos ponía lo mismo en nuestro bar, y el taxista que siempre nos llevaba a casa y te mantenía todo el trayecto hablando de fútbol mientras yo me aburría.  Apuesto a que hasta aquella señora que se nos quedaba mirando indignada cuando nos besábamos en la calle durante horas también nos extraña.  

A veces pienso que tengo yo la culpa de todas las cosas que hicieron que no funcionara, que nadie es perfecto, tampoco tú, y tenía que haberlo sabido soportar mejor. Porque, pensándolo bien, quitando 2 meses por delante y 4 meses por detrás, hubo más de 365 días en los que fuimos un pack, en los que nunca nadie decía mi nombre sin decir el tuyo detrás.

Y sí, fue culpa mía por no pararte los pies, fue culpa mía por consentírtelo todo, por no poder vivir ni un solo día sin saber de ti. Y el mayor de lo errores fue que tú lo sabías. Y es que tengo una curiosa manía de hacer saber a la gente que me he vuelto loca por ella, y aún sabiendo que eso solo empeora las cosas lo hago. De hecho, después de ti, lo volví a hacer.

Hoy, es un día de esos en los que pienso que nadie me va a querer como tú. Que por más que intente cambiar mi vida para estar mejor, tú eres el único que me ha dicho “te quiero” de verdad. Pensé que podría ser feliz sin ti, pensé que lo estaba consiguiendo, pero no, esto es una mierda, todo es una mierda.

Aunque tú esto nunca lo sabrás, nunca leerás este texto y yo nunca te diré nada.

Cuanto amor amenazas con tirar por la ventana

Ella es la chica insegura de la ultima fila, la que se entretiene mirando el cielo desde la ventana del aula 11 durante horas, clase tras clase, hasta que un rayo de luz va a parar directamente a su ojo derecho, obligandola a volver la vista hacia la pizarra.

Ella es la que en medio de una conversación desconecta involuntariamente para pensar en tí, y regresa al mundo real con un "tia lo siento, repite que no te estaba escuchando". Ella es la que utiliza diminutivos para adornar las palabras, da igual si son adjetivos, sustantivos, verbos o adverbios.

Le fascinan las historias reales y la tranquilidad que proporciona caminar sola. Le encanta ir a la playa por la noche, y morirse de frio por no haber podido evitar la tentación de bañarse.

También le encanta la magia de los reencuentros, el número 2, lo que estudia, la música, escuchar voces que echa de menos, que la digan eso de "con esa cara de buena es imposible enfadarse contigo". Le gusta la sensación que obtiene cuando una idea funciona, los paisajes especiales y el color rosa.

Ella esta cansada de lanzar puñetazos y hacerlos volver contra su pecho. Le gusta pensar que es fuerte, que va a poder con todo lo que se la venga encima, que pudo con lo de ayer y que podrá también con lo de mañana, pero más en el fondo sabe que eso no es verdad. A veces, ella se da a si misma permiso para no ser fuerte, y pasar uno de esos domingos en los que, por bajar la guardia, se da cuenta de que está rota por dentro y tiene la sospecha de que en cuanto se de la vuelta ya no estarás, de que ya ha muerto en tu memoria.

Ella le regala horas al tiempo, desperdiciándolas en buscar un por qué.

Ella soy yo.

No quiero que te ahoges en mis cenizas

He intentado estar sola, y llorar sin molestar, pero a veces es muy dificil no llamar tu atención, porque está a solo un paso, basta con teclear con los dedos tu nombre, o pisar los pedales del coche dirección a donde se que podrías estar, y esperar allí hasta que aparezcas, ocultándome tras una furgoneta blanca. Pero siempre la misma razón hace que se me escapen las ideas de las manos.
De vez en cuando me vienen a la memoria trocitos de ti, trocitos de cómo eres en realidad, trocitos de tu esencia, trocitos como "toda la noche me faltaste tú" o "que que que queee te echaba de menitos", y es en esos momentos cuando quisiera colorear tu vida vacía, porque se que lo está, quisiera cantarte canciones que te llenen el alma de nuevas ilusiones, y bailar escuchando tus historias interminables, las historias de tu vida, siempre maravillosas. Porque en realidad son esos los únicos planes que tengo para el resto de mi vida.
Y esque has dado un golpe a mi mundo, un golpe tan grande que me hizo pensar que nadie golpea tan fuerte como tú. Escribiste con los dedos mensajes en el cristal de mi vida, mensajes que nunca me atreveré a borrar, y que inevitablemente desaparecerán si no vuelves a marcarlos.
Pero esque tu silencio duele mas de lo que imaginas, mas que cualquier palabra que me puedas decir. Y es precisamente eso lo que te pido, palabras, necesito de tus palabras para poder seguir. Ojala quede una pizca de sentimiento en ese corazón, y que te haga pensar que de alguna forma u otra deberías dedicarme un poquito de tu tiempo, aunque solo sea para preguntarme que tal el día, la semana o el mes entero

El caso es que te fuiste

Sigo aquí, en el mismo lugar que cuando no te conocía, tal vez incluso peor ahora que se tantas cosas de tí. Y esque ahora te conozco, se lo que hay bajo esa capa dura, sólida, superficial y de color negro, conozco tu sensibilidad en los días de lluvia, y en los dias de no lluvia. Conozco el olor de tu pelo, el tacto de tus manos y como cambia tu cara cuando sonries.
Y esque no entiendo como puedes decir esas cosas, ¿no sabes qué es lo que estábamos haciendo? Pues yo nunca habría imaginado una historia tan bonita.
Y es exactamente eso lo que duele, lo que fue bonito duele. Además todo es mas dificil cuando hay algo que te lo recuerda a todas horas, y esque ultimamente es como si la gente tuviera la mania de llamarme por tu nombre.
El caso es que te fuiste, te fuiste y apagaste la luz, olvidándo que yo seguía dentro.
Que coño, y al final, acabo yo escribiendo esto
que ni te va ni te viene.