1994T

A sus 18 años, ella es más estrafalariamente genial que nunca. Basta con solo mirarla para sentir su fuerza, esa fuerza interior tan envidiable que está fuera de toda duda. No soy capaz de recordar el día concreto en el que dejó de hacer reflexiones especulares, y comenzó a andar en círculos, sin una meta fija, sin un por qué, durante tanto tiempo.
No sabe que andando en círculos nunca encontrará nada nuevo, nunca se encontrará a sí misma.
El deseo de no hablar la come por dentro, y a la vez su capacidad de sentir profúndamente. Se trata de una chica que siente tanto, tanto, tanto, que no queda sitio en el mundo para que otros sientan.

Una amistad reventada y un sentimiento turbado es el resumen de su historia. Y nadie sabe de su dolor, nadie sabe que siente tanto, nadie escucha su miedo, nadie entiende como puede pasar de la risa al llanto en lo que tarda en cerrar una puerta. Nadie lo sabe, pero todos miran. Miran espectantes para ver si intenta la jugada imposible, para ver si se olvida de no ser aceptada, si deja de conformarse con su estúpido compromiso de mentirse a sí misma.
Echa de menos sentirse más querida que un plato de piedras con sal cuando no se tiene hambre y se hunde en la más asquerosa mierda cada vez que recurrís a esos tópicos que dan asco. Dejádla en paz si llora, que una sola lágrima suya os puede ahogar a todos.

La diré, que pise su corazón, que lo meta a la licuadora, que lo exprima, que haga un puto guiso con él, que lo acuchille si quiere. Pero que no lo mantenga en standby. Que tampoco pidió nada que no hubiera dado antes. Y que muchas veces, cuando empeoramos, ya sea física o psicológicamente, nos empeñamos en buscar complejas soluciones que remedien el problema. Mientras que lo que realmente necesitamos es decir la verdad y un jodido abrazo. Te aseguro que siempre sale algo mínimamente productivo, por microscópico que sea. Merece la pena.

Llenovacío

Ojalá nunca entres aquí. No quiero que sepas que todavía sigo en eso de echarle ovarios para olvidarme de tí para siempre. No quiero que lo sepas, porque me da hasta vergüenza. Me avergüenzo de que pasen los días y los meses, y yo aún busque rincones en donde no verte. Mírame, transmito tanta fragilidad que parece que me voy a romper en mil pedazos de un momento a otro. Y cuando lo haga tal vez me sienta llena. Puede que me sienta llena de mí misma. Pero vacía. Será un llenovacío existencial. Ojala nunca veas hasta qué punto me haces falta.

Y a quién quiero engañar, si besando otras bocas lo único que consigo es desear aún más la tuya.

Definitivamente es una muy mala costumbre esta de irse a la cama y antes de dormir pensar en problemas.

No sé

No sé organizar mi cabeza, mis planes, mis clases, mis informes. No sé ordenar, organizar. No sé hacerlo. Me resulta complicadísimo y es algo antinatural en mí.
Desorden inercico seguido de cada acto normal.
No sé no sé no sé, es la frase que más repito a lo largo del día.
No sé. Es que verdaderamente no lo sé.
Al principio todo este caos tenía gracia. Pero ahora no la tiene. No tiene ni puta gracia el levantarte día a día y que al mirarte al espejo veas un cerebro similar a una madeja de lana enredada por un gato con parkinson. No tiene ni puta gracia que no sepas organizarte. Aclararte. Que se te hallan ido los vestidos cortos y las medias sonrisas por las mañanas. Muchas veces no tiene ni puta gracia, ni una pizca, nada en absoluto.
No me hace ni puuuuta gracia estar rodeada de planes redondos, de fórmulas matemáticas perfectas, de teorías cuánticas relativistas, de cuadrículas milimetradas, de cabezas en su sitio, de claridad, de madurez. No me hace ni puta gracia estar rodeada muchas veces de algo completamente opuesto a mí. No me hace ni puta gracia porque es algo platónico para mi forma de ser, algo que me gustaría [volver a] alcanzar pero que no puedo. Y aunque no deje nunca de intentarlo, veo que no llego, y no llego, y no llego nunca.
Es jodido verte inmersa en un lugar donde encajas raramente. A modo metafórico podría  decirse que es parecido a encajar una pieza de un puzzle con un saliente de más. Un lugar que no es el tuyo.
Es jodido porque no te deja en paz en las 24 horas del día.
Descontrol, desorden.
Quizá lo que mi corazón necesite sea estar necesitado realmente.

Todavía no lo sabes

Es viernes, pero es lo mismo. Lo que nos repetimos de forma constante, esas frases interiores que nos formulamos y que son las responsables de nuestros estados emotivos, ese tipo de frases como "por fin es viernes", ni siquiera esas frases me sirven hoy. Mi conciencia me estaba machacando y diciendo: más te vale que tu mierda de mezcla se convierta en hidróxido sódico este fin de semana. Claro, es mas facil dejarse contagiar por el pesimismo reinante que ir a contracorriente y esforzarse en encontrar otras alternativas que no habíamos visto con anterioridad.
Las cosas importantes están en el suelo ahora mismo, no conviene levantar la vista, vigila lo que pisas. La fuerza de la gravedad o la gravedad del problema puede golpearte por detrás ahora mismo. Lo que está allí afuera es un reflejo de lo que hay allí adentro, pero la verdad desnuda asusta y es mas fácil culpar a otros.
Eres una persona irremediablemente auténtica, pero nada es lo que parece, absolutamente nada.
Todavía no lo sabes, dentro de un tiempo tal vez, estas a medio camino entre las cosas que son y las que deberían ser, y si tú quieres yo estaré esperándote justo aquí. No estas del todo jodido si tienes una buena historia que contar.



Me atrevería a decir que prácticamente toda la ciencia va contra el sentido común básico.

Se supone que todos buscamos nuestro camino y que no es facil, tambien se supone que lo eliges. Pero cuando has gritado tantas veces al viento lo que buscas y no obtienes respuesta alguna, cuando has sido fiel a lo que quieres firmemente y te encuentras con todo lo contrario, es posible que te replantees si en verdad una persona recibe lo que da, o si solo son frases hechas para los momentos de incertidumbre como este.

Todas esas cosas a las que un día renuncié sin pensarmelo dos veces se vuelven ahora en mi contra diciendo "te lo dije, te lo dije, ahora solo somos tiempo perdido".

Lo único que sé es que cuando te esfuerzas tanto por algo y al final lo que tienes parece el resultado de nada, y no eres capaz de cambiarlo ni los demás tienen intención de escucharte, tal vez no deberías estar donde estás.

Un paso adelante, dos atrás...

Sé lo que busco, pero ni puta idea de esta vida.

Nunca tuve la intención de provocarte ningún problema, pero ¿sabes qué? Ya soy tu gran incomodidad. Ganas tú. Me miro al espejo y no soy ni lo que yo quería ser, ni lo que tú querías que fuera.

Tú te irás con lo peor de mi, y no es justo.

Al final nos quedamos los de siempre, amigos que merecen la pena, tabaco, cervezas y una bolsa de pipas, hablando de lo de siempre y pensando en lo mucho que me gustaba contarles que contigo era feliz.

Mañana y ayer, el mismo puto día.

Eres magia

Eres magia, y por eso no es imposible quererte lejos, de lejos. Si tan solo pudiera verte todo estaría bien.

Nadie ve lágrimas en mis ojos, pero lloro todos los días. Porque podríamos estar, del verbo estar en mayúsculas, podríamos estar para siempre.

Solo intento acurrucarme en mi cama y tirar la vida que llevé.

Repito, si tan solo pudiera verte todo estaría bien.

Y ya lo siento, pero es una coma, no un punto y final.

No es porque me crea todo lo que me llega, es porque he aprendido que mejor es estar sola, a desvirtuar tu compromiso con el metódico amor idealizado.
¿Te has dado cuenta? Todo el valor se me fue con las hostias que me dieron. Y ya ni siquiera pienso que sea cuestión de tiempo.
Creo que es cuestión de amores diferentes a ti, de olvidos en contracorriente al corazón.
No me apasiona sentir la velocidad a la que se escapa lo que dí por perdido, ni mucho menos ver sufrir al aire que me da oxígeno. Prefiero destriparme con consuelo.

Ojala te dieras cuenta de que estoy aquí para apoyarte.

Un gran amigo

Vaya forma más tonta de entrar y salir de mi vida. Como si nada hubiera pasado. Y yo sigo guardando su nombre apretando los dientes. Colgada de yo qué se que.
Menos mal que ahora para compensar noches de insomnio, tú me regalas mañanas enteras. Mañanas en las que solo se necesita una guitarra y un par de canciones de Marwan para desconectar. Siento que ya me quieres más de lo que en su vida me querrá ella. Y que me he hecho un abrigo con tu voz,  y con tus manos, y ahora todo me afecta menos. Y sigue por favor, sigue dibujando sonrisas en la rutina, que lo necesito, que ahora me siento menos perdida y es gracias a ti.

Los que nunca se equivocan, una vez más, tenían razón. Y vale, ya no te defiendo más. Ya no espero explicaciones, ya ni siquiera siento la necesidad de entenderte. De hecho, creo que ni tú misma te entiendes. Me engañaste, y no se me pasa. No hay por qué darle mas vueltas. Pero no he sido la primera, ni seré la última, porque tú seguirás diciendo que sientes cuando no sientes, y seguirás inventándote razones que no son verdad para explicar tus cambios de opinión y tus contrariedades. Todo para que no sepan que no hay explicaciones, que eres incoherencia pura.

Y sí, es domingo y yo me acuerdo de tí. Me acuerdo porque no hay nadie con tus manos, que camine como tú caminas, y que me mire como tú me mirabas.

Pero sigo pensando que algún día encontraré a alguien que tenga ese "algo", esa cosa que solo tú tienes y que te hace ser tan jodidamente perfecta para un trabajo de fin de grado.

Acepta las situaciones. Salta al mar desde la roca mas alta. Disfrázate de ti. Corre. Salta. Baila con quien quieras. Respira hondo. Grita. Ponte eufórico. Ríete de la vida, y de mí. Emborráchate. Haz locuras. Besa labios desconocidos. Muérdelos. Descoloca tu habitación. Insulta. Pierde buses, trenes o aviones. No contestes al teléfono, o pásate horas hablando. Canta en plena calle. Desobedece. Rompe promesas. Ven donde mí y luego vete. Sácate mil fotos. Saltate las clases. Suspende. Grita. Salta. Miente. No dejes nunca de jugar. Haz daño. Cáete al suelo. Enfréntate a tus errores. Echa miradas en los bares. Sueña. No vuelvas a casa hasta que amanezca. Cómprate ropa. Mánchala. Viaja. Llora. Pierde las llaves. Bebe. Fuma. Autopreséntate y conoce gente. Llega tarde. Mete goles. Descubre quién eres. Nunca dejes de luchar. Regala verdades. Haz el amor. Acaba con todo. Camina. Mantén el equilibrio. Escucha tu canción favorita hasta que te haga volar. Sueña. Gana. Mantente en pié. No olvides quién eres. Detén el tiempo. Siente. Enamórate. Vive. Haz lo que quieras...pero a mi no me sigas más.